Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicc gyűjtésem

"Egy újszülöttnek minden vicc új."

Vicc turmix

Meghívás
- Helló Mártika, fölmehetek ma este hozzád?
- Gézukám, gyere fel nyugodtan, várlak!
- Álljon meg a menet, engem nem Gézának hívnak!
- Nem tesz semmit, nekem nem Márta a nevem!
Moziban
- Ez felháborító! Ki mondta, hogy benyúlhatsz a szoknyám alá?
- Mindenki ...
Bevásárlás
A nyugdíjas, kispénzű nénike húsz deka csirkehúst vesz a csarnokban. A mérleg hat dekával többet mutat. A néni óvatosan megkérdezi:
- Ha megkérhetném, aranyoskám, a körmökből levagdosna néhányat?
Horgászás
Az elmegyógyintézetben ül egy beteg a mosdókagyló előtt, kezében horog, és azt hol belelógatja a kagylóba, hol kirántja. Arra megy a főorvos és megkérdi:
- Mit csinál itt kedves Napóleon?
- Láthatja. Horgászom.
- Na és, fogott már valamit?
Mire a bolond mélységes megvetéssel méri végig a főorvost:
- Mondja, hülye maga? A mosdókagylóból?
Beszélőn
A feleség meglátogatja a büntetését töltő férjét a megyei börtönben. A beszélőn megkérdi:
- Drágaságom, megvan a kis reszelő, amit a kalácsba sütve a múltkor becsempésztem neked?
- Megvan, édes! Holnapután operálnak.
Tájékoztatás
Két bűnöző többórás, kemény munkával feltöri a jól menő vállalkozó páncélszekrényét. Pénz és értékpapírok helyett csak kis cédulát találnak benne. A cédulán ez áll:
„ elnézést, de potyára jöttek... Az adórendőrség gyorsabb volt.”
Szópárbaj
Akasztásra vár az elitélt, és félelmében rettenetesen reszket. A hóhér dühösen rákiabál:
- Ember, nem szégyelli magát! Hogy lehet így félni egy akasztástól?
- Magának könnyű - válaszol az elitélt. - Már sokszor csinálta, de én most vagyok itt először!
Bagoly mondja
Két beképzelt bagoly ül a fán, és így társalognak:
- Azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és legokosabb bagoly a világon.
Mire a másik:
- Elnézést, de én ilyet nem mondtam.
Gyógyulás
- Nos, barátom, maga igazán csak a nagyon erős szervezetének köszönheti a gyógyulását - mondja az intenzív osztályon az orvos a lábadozó betegnek.
- De jó, hogy mondja, drága doktor úr! Már éppen kezdtem összegyűjteni a hálapénzt!
Örökös gond
A páciens panaszkodik az orvosnak:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak börtönökről álmodom. Minden éjszaka csak börtönökről!
- És mondja uram, volt már idegszanatóriumban?
- Nem , doktor úr, mindig csak börtönökben!

A lap tetejére
Magyarázkodás
Súlyosnak látszó balesethez érkezik a mentő. A zebrán egy gyalogos fekszik. A gyanúba keveredett autóvezető a következőket magyarázza:
- Esküszöm, hozzá sem értem. Láttam, hogy itt akar átmenni a túloldalra, intettem neki, hogy mehet, erre nem elájul itt nekem?
Vadnyugaton
- Visszavennék azt a revolvert, amelyet ma reggel vásároltam önöktől?
- Miért, elromlott, nem működik?
- Arról van szó, hogy telefonáltak, a feleségemet elütötte egy autó.
Egyenleg
Az ifjú szerelmes pár meghitt kettesben üldögél a szobában. A vőlegény megfogja szerelmese kezét, és így szól:
- Drágám, mielőtt összeházasodunk, valamit be kell vallanom.
- Mit?
- Én két gyerek után fizetek tartásdíjat.
- Emiatt ne fájjon a fejed, édesem - nyugtatja meg az ara - Én két gyerek után kapok.
Program
- Drágám - mondja az újgazdag vállalkozó a feleségének - , holnap este színházba megyünk. A Koldusoperát nézzük meg.
A feleség dühösen visszavág:
- Szó sem lehet róla! Itt a villamoson kiröhögne mindenki, hogy ilyen operára van pénzünk.
Részvét
A vándorcirkusz öreg elefántja elpusztult. Ápolója mellette ül, és keservesen, szívet tépően zokog. A társulathoz néhány hete szerződött fiatal bűvész csendesen megjegyzi:
- Nagyon szerethette ez az ember ezt a szegény állatot.
- Nem egészen erről van szó - mondja az igazgató - Az a baja, hogy neki kell megásnia a gödröt, amelyikbe elföldelik.
Új eladólány
Az új üzletközpont igazgatója a személyzeti főnökkel tárgyal.
- Hallom, tegnap új eladólányt vettünk fel ... Na és milyen a kicsike?
- Hát olyan álmodozó tekintetű ...
- Tényleg? Akkor küldje őt a hálóing osztályra!
Félreértés
A közúti gépjármű-ellenőrzéskor a rendőr leállít egy csinos autós hölgyet.
- Mit követtem el ? - kérdi a hölgy, miután átadta az úti okmányokat a rendőrnek.
- Asszonyom, ön túllépte az ötvenet.
- Az lehetetlen , drága biztos úr! - válaszol ijedten a hölgy - A múlt hónapban múltam negyvenkettő!
Horkolás
Egy férfi panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, amint elalszom, horkolni kezdek. Ráadásul rettenetes erővel húzom a lóbőrt!
- Zavarja ez a feleségét?
- Nőtlen vagyok.
- Szóval egyedül alszik? Hát ez jó! Így nincs baj!
- Hogyhogy nincs baj? Már a negyedik munkahelyről rúgtak ki emiatt!
Korszerűen
A részeges férj megint éjfélkor támolyog haza. Felesége pörölni kezd vele:
- Már megint ilyen későn jöttél haza az italozásból?
- Drágaságom, az a helyzet, hogy szponzort kerestem.
- Mit kerestél?
- Szponzort, hogy legyen, aki hazáig támogat!
Csalódás
A tűzoltóság ügyeletét izgatott női hang riasztja:
- Kérem, jöjjenek azonnal, kigyulladt a szobám!
- Azonnal indulunk asszonyom! De megmondaná, hogy jutunk oda önhöz?
- Jaj hát már nincs meg az a szép, nagy, piros autójuk?
Jogos kérdés
A rendőr kint dolgozik a hétvégi telkén. Közben az anyósa kijön a házból, és kerékpárra ül.
- Hová megy anyuka?
- Csak ide a temetőkertbe fiacskám!
- És a kerékpárt ki hozza vissza?

A fenti gyűjtés az "Ezt írták, így írták Anno.." c. könyvemből valók.

A lap tetejére